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ARSE COUNT: MÁS DE 180 PERSONAS ENSEÑANDO SUS CULOS!!!
INCREÍBLE!
Mi más sincera admiración por el éxito de convocatoria!
.INCREÍBLE!
Mi más sincera admiración por el éxito de convocatoria!
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Mostrando entradas con la etiqueta especiales. Mostrar todas las entradas
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sábado
viernes
Gran Día del Culo: el culo que triunfa en Hollywood
Desde tdc! queremos participar en esta gran efeméride, posando nuestro granito culero entre todos esos traseros que están llenando hoy la blogocosa...
Que no saben qué día es hoy? Pásense por la casa del marciano cazahombres, y difruten de una de esas fechas que de ahora en adelante habrá que marcar en boli rojo en los almanaques:
"¿Por qué el día quince de febrero, precisamente un día después del Día de los Enamorados? Está claro que el culo y el amor van de la mano. Metafóricamente, por supuesto. Su proximidad conceptual es, por tanto, evidente por sí misma. Pero aún hay otro punto a favor de celebrar el Gran Día del Culo Comiquero ese día. Amigos, con el tiempo, el amor se va... ¡pero el culo se queda! Las más de las veces, ¡incluso aumenta de volumen!"
Que no saben qué día es hoy? Pásense por la casa del marciano cazahombres, y difruten de una de esas fechas que de ahora en adelante habrá que marcar en boli rojo en los almanaques:
"¿Por qué el día quince de febrero, precisamente un día después del Día de los Enamorados? Está claro que el culo y el amor van de la mano. Metafóricamente, por supuesto. Su proximidad conceptual es, por tanto, evidente por sí misma. Pero aún hay otro punto a favor de celebrar el Gran Día del Culo Comiquero ese día. Amigos, con el tiempo, el amor se va... ¡pero el culo se queda! Las más de las veces, ¡incluso aumenta de volumen!"
(jc dixit)
Y nosotros hemos decantado nuestra elección hacia el tema que más tocamos: el cine. Y por eso hemos decic¡dido que nuestro culo hoy sería ese que de verdad está triunfando en Hollywood. Nada de femme fatales o starlettes, ni Beyoncé's ni Jlo's. El culo que arrasa en Hollywood es el de Ben Affleck.
No me creen? Miren, miren.
Porque Ben Aflleck tiene Cara de Culo!!!
No me creen? Miren, miren.
Porque Ben Aflleck tiene Cara de Culo!!!
aprecian el parecido?
(por si un caso necesitaran más pruebas, sólo tienen que pasarse por aquí: South Park-05x10...)
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jueves
Traje de Gorila: Empieza la fiesta!!!
Pocas cosas hay mejores que los regalos de un amigo. Y si son imágenes de una colección de escaneos privados desenterrados para celebrar un día tan hermoso como este, se está muy cerca de alcanzar el nirvana simio...
Así que con estas bellezas que me ha hecho llegar Álex de antarctica starts here, arranca en tdc! el día internacional del traje de gorila...
Así que con estas bellezas que me ha hecho llegar Álex de antarctica starts here, arranca en tdc! el día internacional del traje de gorila...
"La primera y la segunda foto, las del gorila libidinoso que soba sin pudor a Vanity, pertenecen a la película "Tanya's Island" (titulada "La isla virgen" por aquí). Inenarrable historia de amor entre especies. Un inconfesado remake de "King Kong", en clave serie Z, a recuperar."
"La última, en la que aparece Betty Hutton sostenida por un sospechoso gorila falso, pertenece a "Los Peligros de Paulina"."
DO THE MONKEY!!!
viernes
un exquisito cadáver navideño...
Me complace presentarles lo que será el Segundo Especial tdc! de la historia de esta página. Antes un poco de historia...
Marc Jardí propuso que hiciéramos entre todos un texto con la técnica que los surrealistas llamaron "cadáver exquisito" (ya saben, cada uno escribe un párrafo sin poder leer el resto del texto anterior, basándose sólo en la última línea del que escribió antes), poniendo como condición que el tema fuera "la Navidad". Y este es el resultado.
Varios pensadores han teorizado sobre el significado final de un texto obtenido mediante esta técnica y han llegado a la conclusión que hace aflorar el "inconsciente colectivo" del grupo creador. Si eso es cierto, espero que pasen una felices fiestas lejos de nosotros...
No se podía creer que hubiera funcionado. Hacía frío, claro, pero las pequeñas tiras de cuero del abrigo del caballero que yacía inerte en el suelo le hacían gran servicio. Estaba dentro, con el maletín lleno de dinero, una rosa en la solapa y restos de carmín en los dientes. Caminó despacio, seguro de sí mismo. Dejó el maletín y la rosa bajo la cama, como le habían pedido y sonrió. Tal como estaban yendo las cosas, no le sorprendería que en este nuevo año entrante sí que le eligieran como aspirante al trono de mariscal de los ladrones. Incluso se dió cuenta que allí, sólo en la habitación, estaba tarareando canciones navideñas sentada al borde de la cama, mientras evalúa el año que pronto acabará. Segundos después cierra su boca, creándose el más ensordecedor de todos los silencios. Ella mira fijamente la ventana abierta, la brisa mueve las cortinas. Humo de luz entra por la ventana, lentamente. Ella sonríe, el espíritu de la navidad nunca falta a su cita. Ella se levanta y el humo de luz rodea su cuerpo, casi como una caricia, Ella ríe y baila en la habitación. Y levita. Ella lleva puesto un pijama de seda azul. De ojos y cabellos negros, de piel más blanca que la nieve. Juntos emprenden el vuelo fuera de la habitación, y se transforman en una estrella. Siempre terminaba por darse cuenta, al final, de cómo odiaba esas fiestas. Y no era el único: hasta los zombis del centro comercial parecían pedir con los ojos la llegada de enero. Ese odio irracional a las reuniones familiares, falsas sonrisas, excesos de amabilidad, cenas de empresa, etc,.. lo ponían tan enfermo! Tanto que ponía en duda su capacidad de empatía con los que lo rodeaban en su vida, que se sorprendió al darle un par de monedas sueltas que tenía en el bolsillo a los chiquillos que habían ido a cantarle villancicos en la puerta de su casa. ¿Sería el espíritu navideño? ¡Que tontería! Él, que no creía en esas cosas, que no entendía porqué a la gente le podía hacer feliz regalar cosas a los demás. Y lo encontraba cínico. Sólo en Navidad la gente se acordaba de los más necesitados, ignorándolos el resto del año… Sí, pero por alguna extraña razón que desconocía, les había dado esas monedas que alegraron tanto a eso chavales,… Pero, ¿qué coño hacía pensando en esas gilipolleces...? tenía trabajo que hacer, y no podía perder tiempo. Bajó lentamente las escaleras del sótano, para acabar la faena antes de que llegase la policía. No había terminado la faena cuando, sin avisar, entraron tres agentes, dos blancos y un tercero de color, evidentemente de color negro, y se dirigieron con rapidez hacia el sótano. Al bajar las escaleras, lo que allí vieron les dejo perplejos, paralizados en un primer momento. El trabajo, sin duda, era de un profesional, sin mediar palabra ocuparon ordenadamente sus puestos en el belén de aquel sótano como los tres reyes magos, ofreciéndole al vástago recién nacido los trofeos de sus víctimas como si fueran regalos. Parecía que hubiera pasado una guerra en ese lugar sagrado. Los pedazos de carne y tripas esparcidos por todos los lugares y las caras desfiguradas de sus víctimas hacían de ese belén una visión apocalíptica. Una leve sonrisa se dibujó en el rostro del niño al tomar el hacha con la que había comenzado la masacre. Observó su obra. Se deleitó con ella. Sabía que todo cambiaría desde aquel instante y no le importó. Simplemente había hecho lo que estaba predestinado que sucedería. Había sido una mano ejecutora, nada más. Y de lejos, tenue, un vinilo sonanba: "Blue Velvet" de Bobby Vinton. Se regodeó. Lo consideró adecuado. Limpió el hacha con la manga y se fue a dormir. Mañana pensaría qué hacer. Ahora tocaba descansar.
Autores (alfabéticamente): álex, DangerminD, hombre lobo, jack sparrow, madmax, marc jardí, raistlin, yume.
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Especial Maratón 30 Aniversario "Star Wars Episode IV: A New Hope"
No hace falta decirlo:
Hoy a ha sido una auténtica locura. Esta casa se ha trastornado durante una pila de horas y ha dejado de ser el planeta desértico más alejado del centro de la galaxia, para convertirse en la capital de la perversión, la estupidez y el juego.
Si han sido testigos asombrados de la vorágine, y no sabían de qué iba el tema, lo siento: Hoy hace 30 años que se estrenó "Star Wars Episode IV: A new Hope". Y siendo esta casa cuna y hogar de varios "personajes" que han llegado a arrodillarse ante la palabra "Dath Vader", que brindan por la digna muerte de Tarkin, o que simplemente piensan que el cine actual es lo que es gracias o a pesar de ella, era inevitable que hiciéramos algo así un día como hoy.
Han sido 14 posts. Más de 60 imágenes y un montón de letras juntas.
Hoy a ha sido una auténtica locura. Esta casa se ha trastornado durante una pila de horas y ha dejado de ser el planeta desértico más alejado del centro de la galaxia, para convertirse en la capital de la perversión, la estupidez y el juego.
Si han sido testigos asombrados de la vorágine, y no sabían de qué iba el tema, lo siento: Hoy hace 30 años que se estrenó "Star Wars Episode IV: A new Hope". Y siendo esta casa cuna y hogar de varios "personajes" que han llegado a arrodillarse ante la palabra "Dath Vader", que brindan por la digna muerte de Tarkin, o que simplemente piensan que el cine actual es lo que es gracias o a pesar de ella, era inevitable que hiciéramos algo así un día como hoy.
Han sido 14 posts. Más de 60 imágenes y un montón de letras juntas.
INTRO:
_____y mañana...
ILUSIONES CORTAS:
_____George Lucas in Love (Joe Nussbaum, 1999)
EDICIONES REMASTERIZADAS
_____Biografia No Oficial de George Walton Lucas Jr
_____El Retorno del Jedi - por David Lynch
_____La leyenda Urbana del gigantesco pene de C3PO
HACE MUCHO TIEMPO...
_____[1][2][3][4][5]
EXTRAS
_____el juego de la “Rueda de Reconocimiento”
_____El soldado imperial bajito
_____Star Wars para los muy freakies
Y todo con la inocente y simple idea de inundar el mercado de artículos sobre el aniversario. Monopolizarlo, si me apuran. Además, hemos "rerstaurado" y "reeditado" nuestros viejos trabajos, a veces sólo maquillándolos, a veces arruinándolos al sacarlos de contexto.
Todo, en un coherente y sincero homenaje al maestro Lucas.
Y no se crean que hemos sido los únicos. Hoy también es el Día de Orgullo Friki (se eligió este día por el estreno del Episodio IV, que conste), y también el Día de la Toalla. Pero a pesar de tantas efemérides muchos nos hemos movido alrededor de Star Wars. En este sentido, quiero destacar a Noel, El Emperador de los Helados y su macro homenaje "Starwarianos"; un más que sincero trabajo de muchos de los grandes de la blogosfera, en el que alguno de los pequeños también hemos colaborado (aquí la mía). Un montón de pequeñas historias que merece la pena que lean.
Todo, en un coherente y sincero homenaje al maestro Lucas.
Y no se crean que hemos sido los únicos. Hoy también es el Día de Orgullo Friki (se eligió este día por el estreno del Episodio IV, que conste), y también el Día de la Toalla. Pero a pesar de tantas efemérides muchos nos hemos movido alrededor de Star Wars. En este sentido, quiero destacar a Noel, El Emperador de los Helados y su macro homenaje "Starwarianos"; un más que sincero trabajo de muchos de los grandes de la blogosfera, en el que alguno de los pequeños también hemos colaborado (aquí la mía). Un montón de pequeñas historias que merece la pena que lean.
Ha sido agotador. Pueden creerme.
A pesar o gracias a lo de hoy, espero verlos por aquí mañana.
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Hace mucho tiempo... (y 5)
"Os he dicho que no me llameis Junior!!!"
"Qué tal si usamos un batcinturón?"
"Quién es el friki ahora?"
"Quién quiere sus tie muy hechos?"
"Si la marmota ve un AT-AT, es que habrá dos semanas más de invierno en Hoth"
"Sólo el penitente pasará"
"Steve, puedes prestarme aquel trasto de tu película?"
"Uff! Esto no es un secador!!"
"y ahora me oyes?"
"y aquí tienes la velocidad ridícula..."
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EDICIÓN REMASTERIZADA: El Retorno del Jedi - por David Lynch
Publicado originalmente el viernes, 3 de noviembre, 2006
EL RETORNO DEL JEDI
PRIMER ESBOZO
por David Lynch
(3-10-1981)
En Negro, Angelo (Badalamenti) hace una versión swing de la Marcha Imperial.
Se abre el fundido y vemos entre sombras un reflejo de cigarro y tras él, el rostro de Luke. La marcha imperial se funde de forma estridente y pasa a ser una música alegre y festiva. Suena el intercomunicador del joven. Despacio lo conecta y escucha entre estática:
Se abre el fundido y vemos entre sombras un reflejo de cigarro y tras él, el rostro de Luke. La marcha imperial se funde de forma estridente y pasa a ser una música alegre y festiva. Suena el intercomunicador del joven. Despacio lo conecta y escucha entre estática:
-“...ha...sta...idos”
Evidentemente, Luke no entiende nada, pero parece no importarle.
En un pequeño inserto, vemos implosionar los restos de la 2ª Estrella de la Muerte.
Serio, Luke apaga el cigarro, coge su sable laser, su saxo y sale a escena. Entre el variado público podemos ver un palco que llama la atención más que los demás. Allí detectamos a Jabba El Hutt, un Monstruoso Gusano que se ha hecho poderoso a costa de traficar con especias de Arrakis. Tras el monstruo, vemos a Han Solo convertido en estatua.
Luke empieza a tocar una versión enloquecida de la canción de la Cantina de Mos Eisley. Mientras toca, vemos en colores llamativos pequeños flashbacks. Vemos a los tíos de Luke morir abrasados; vemos a Ben Kenobi arrodillado y mutilado, suplicando por su vida ante el malvado Vader; vemos a Han convertirse en estatua; vemos a Vader amputar el brazo de Luke, mientras ríe y le dice que es su puto padre.
Volvemos a ver implosionar la Estrella de la Muerte.
En el momento álgido de su actuación, Luke distingue a Leia (con una perfecta peluca) rubia tontear con Jabba, los celos del joven le llevan a terminar de forma precipitada y enloquecida. Casi de forma inconsciente, con rabia y odio en los ojos, se lanza a la platea en dirección a al gusano. Mutila y destroza a cientos de esbirros deformes de Jabba, salta de forma sobrehumana hacia el palco con el sable en alto… y nos deslumbra un fundido a blanco.
…Luke se despierta en el camastro de una pequeña habitación. Está arropado con la horrenda chaqueta de cuero de serpiente. La mira sorprendido, sale de la habitación y se adentra en un extraño salón de una vieja cabaña. Alrededor una mesa de madera, con varios deliciosos cafés y un par de cajas de pasteles, entrevemos a través de la deslumbrante luz a Leia sin la peluca rubia, y Han sonriendo e invitándolo a ese delicioso liquido de los dioses. Ambos con una inquietante sonrisa en la boca. Luke no acaba de entender lo que ha pasado. Se asoma por el marco de madera de la ventana y vemos con él un frondoso bosque de coníferas. Hasta donde alcanza la vista sólo hay bosque y más bosque.
-“¿Qué ha pasado? ¿Dónde está Chewie?”- pregunta el joven Jedi.
-“¿Te refieres a ese maleducado gran danés que tenías? ¿No lo recuerdas…? Tuviste que sacrificarlo hace dos lunas para poder calentarte con sus tripas cuando te perdiste en el glaciar buscando a Ben… Y vaya por dios que me alegro, maldito chucho apestoso!"
Ambos ríen y le dan otro gran sorbo al café ante la estupefacta mirada de Luke: no recuerda haberlo hecho.
Han se levanta, entra en la habitación y se vuelve a poner su chaqueta de serpiente
-“Esta chaqueta de piel de serpiente simboliza mi individualidad y mi creencia en la libertad personal…, deberías probar la tarta de frambuesa”
Luke les mira desconfiado. Leia roza la mano de Han al coger un trozo de tarta y entrevemos la tensión sexual. También entrevemos los celos del joven.
Volvemos a ver implosionar la Estrella de la Muerte. También vemos arder la cabaña de la montaña y a Vader entrar dentro. (NOTA MENTAL: ¿a que mola? Igual lo pongo marcha atrás y todo…)
-“¿Donde estamos?”, pregunta Luke.
-“En la tercera Luna de Endor…, fue idea tuya, Luke. ¿Qué te está pasando?", dice Leia preocupada.
Luke calla y escucha los planes que él mismo parece haber diseñado tiempo atrás: El Imperio está reconstruyendo la Estrella de la Muerte y piensan arrasar la galaxia. En esa luna de Endor está el control del campo de fuerza que forma el escudo del satélite, si lo destruyen, podrán atacar directamente a la Estrella y destruirla de forma definitiva (NOTA MENTAL: la conversación y la decisión de poner YA en marcha el plan ha de acabar con la versión “sui generis” del star wars main theme de Badalamenti.)
Fundido a negro. Noche cerrada. Cuando se abre distinguimos a duras penas a Leia entrar en la habitación de Han a hurtadillas. Luke está en la sala, oculto entre sombras, rabioso, y lo ve. Luke coge su sable y empieza a acercarse a la puerta cerrada. Cuando apoya su mano libre en el marco brillante por el reflejo del sable, se empieza a escuchar desde dentro música atronadora en alemán. Luke, confundido, se aleja despacio.
Esa misma noche, tras varias pesadillas sobre snaff movies con enanos en habitaciones blanquinegras, Luke sale (despacio también) de su habitación y deja una nota pegada con un imán en la nevera “Hacedlo sin mí, yo debo enfrentar mi propio destino” y sale de la cabaña no sin antes coger un pedazo de esa deliciosa tarta de frambuesa.
Por la mañana Leia lee la nota y presiente que algo malo va a suceder. “Algo malo va a suceder!” le grita a Han y en ese mismo momento, un enano renqueante con una media en la cabeza, con orejas de peluche encima, que baila marcha atrás, (con una lanza en sus manos) entra al asalto por la ventana. Y tras él cientos de enanos con similares características.
Atada y amordazada, no puede hacer más que ver salir a Han de la habitación con su pistola Mauser C96 en la mano, vestido únicamente con su reluciente chaqueta de piel. De la misma forma, los enanos danzarines, tras verle relucir en el viscoso color serpiente, le toman por un dios y acaban por decidir ayudarlos en su tarea antiimperialista. (NOTA MENTAL: igual pongo algún inserto bizarro aquí también, que me da pereza escribir los diálogos marcha atrás)
(NOTA MENTAL: A partir de aquí todo ha de ir endiabladamente rápido. Pedir a Angelo más jazz enloquecido)
Luke usa sus poderes jedi para llegar hasta su padre, el perrito guardián encuerado del malvado emperador. Una vez allí, le intentan arrastrar al lado oscuro explicándoles su historia: Luke en realidad se llama Junior, y fue secuestrado por un par de granjeros paletos del desierto de Tatooine. Que iba a ser el más malo de la galaxia, pero que el secuestro lo ha convertido en el llorón nenaza que es en la actualidad. Además, que sepa que la Estrella de la Muerte funciona a pleno rendimiento, que es todo una trampa y tal.
Mientras vemos el ataque rebelde (más los enanos peludos) a la estación de Endor. Los acondroplásicos de peluche van muriendo como escoria carne de cañón que son…, pero de forma heroica, Han y Leia llegan al transmisor de campo de fuerza y lo destruyen. No sin que muera Han tras volarse la cabeza con su Mauser C96 al tropezar con el cadáver de algún bicho. Leia coge su transmisor y entre sollozos anuncia ”Lider Rojo esperando fase 2… Han ha muerto”
Ajeno a esto, Luke, totalmente fuera de sí, dos pueblos más allá del lado oscuro, convence violentamente a su padre (le arranca el respirador laringeo que tenía desde que le operaron por el cáncer) para derrocar al Emperador Palpatine, que acaba defenestrado por un sumidero de la Estrella. Herido de muerte por la lucha, Vader perdona a su hijo. Tras varios flashbacks en los que vemos la muerte de Ben, el brazo amputado del joven jedi y la quema de sus “tíos”, Luke no acepta su perdón y le remata sin piedad.
En una febril carrera por encontrar un transmisor mientras todo se derrumba por el ataque de los rebeldes (NOTA MENTAL: aquí, marcha imperial desbocada a un volumen infernal), finalmente encuentra un modelo antiguo en la mano muerta de un obrero autónomo muerto en plena reconstrucción. Tras desbloquear la pantalla con el logo del imperio, intenta llamar a Leia para advertirle de que van a disparar la Estrella (no le importa si vive o no, pero aún quiere beneficiársela)…, pero ella comunica. Sin saber a quién, deja un mensaje a las hondas
-“Salid de ahí, estáis jodidos!!!”.
Vemos por fin explosionar la Estrella de la muerte, no sin antes ver un gigantesco último rayo mortal salir de la estación imperial hacia los rebeldes de Endor.
Una gran explosión deja inconsciente a nuestro protagonista y mientras se nubla su vista, nosotros pasamos a ver…
En Negro, Angelo (Badalamenti) hace una versión swing de la Marcha Imperial.
Se abre el fundido y vemos entre sombras un reflejo de cigarro y tras él, el rostro de Luke. La marcha imperial se funde de forma estridente y pasa a ser una música alegre y festiva. Suena el intercomunicador del joven. Despacio lo conecta y escucha entre estática:
-“...ha...sta...idos!!!”
Evidentemente, Luke no entiende, pero parece no importarle.
Fundido a negro.
Música de saxo, calmada. Se abre de negro con un pensativo Luke tumbado en la cama. Le vemos ligeramente diferente. Oímos ruido de agua corriente en el lavabo de la habitación. Luke, despacio, pensativo se levanta. Se viste con calma, se apoya en la puerta de la habitación y mira hacia el lavabo. Tras un par de segundos, coge del perchero fuera de campo su vieja chaqueta de piel de serpiente, sonríe y sale por la puerta.
Leia sale del baño secándose con una toalla. En ese momento, suena su móvil. Coge deprisa la llamada mientras observa la cama fuera de campo.
-“¿Si?”
-"Lider Rojo esperando fase 2… Han ha muerto” Dice una voz llorosa.
Leia mira el número en la pantalla de su móvil: “Unknown”. Se extraña un momento, pero al segundo sonríe y empieza a hablar.
-“¿Te lo puedes creer?, “Han ha muerto” jejejeje… ¿Quién diablos sería?”
Mientras tanto, se acerca a la cama y finalmente la vemos acariciar el flequillo de un apaciblemente dormido Han Solo.
Versión de Bowie de la Fanfarria "Star Wars Main Theme" mientras la cámara sale por la ventana, se lanza edificio abajo y empezamos a seguir a Luke mientras se monta en un Cadillac rojo descapotable y sale a toda velocidad de la ciudad…
TITULOS DE CRÉDITO…
(NOTA MENTAL: es un poco osado, pero creo que el embrollo sexual le acabará gustando a George (Lucas))
NOTA: Esto no hubiera sido posible sin la enorme idea de Noel y Eki
En un pequeño inserto, vemos implosionar los restos de la 2ª Estrella de la Muerte.
Serio, Luke apaga el cigarro, coge su sable laser, su saxo y sale a escena. Entre el variado público podemos ver un palco que llama la atención más que los demás. Allí detectamos a Jabba El Hutt, un Monstruoso Gusano que se ha hecho poderoso a costa de traficar con especias de Arrakis. Tras el monstruo, vemos a Han Solo convertido en estatua.
Luke empieza a tocar una versión enloquecida de la canción de la Cantina de Mos Eisley. Mientras toca, vemos en colores llamativos pequeños flashbacks. Vemos a los tíos de Luke morir abrasados; vemos a Ben Kenobi arrodillado y mutilado, suplicando por su vida ante el malvado Vader; vemos a Han convertirse en estatua; vemos a Vader amputar el brazo de Luke, mientras ríe y le dice que es su puto padre.
Volvemos a ver implosionar la Estrella de la Muerte.
En el momento álgido de su actuación, Luke distingue a Leia (con una perfecta peluca) rubia tontear con Jabba, los celos del joven le llevan a terminar de forma precipitada y enloquecida. Casi de forma inconsciente, con rabia y odio en los ojos, se lanza a la platea en dirección a al gusano. Mutila y destroza a cientos de esbirros deformes de Jabba, salta de forma sobrehumana hacia el palco con el sable en alto… y nos deslumbra un fundido a blanco.
…Luke se despierta en el camastro de una pequeña habitación. Está arropado con la horrenda chaqueta de cuero de serpiente. La mira sorprendido, sale de la habitación y se adentra en un extraño salón de una vieja cabaña. Alrededor una mesa de madera, con varios deliciosos cafés y un par de cajas de pasteles, entrevemos a través de la deslumbrante luz a Leia sin la peluca rubia, y Han sonriendo e invitándolo a ese delicioso liquido de los dioses. Ambos con una inquietante sonrisa en la boca. Luke no acaba de entender lo que ha pasado. Se asoma por el marco de madera de la ventana y vemos con él un frondoso bosque de coníferas. Hasta donde alcanza la vista sólo hay bosque y más bosque.
-“¿Qué ha pasado? ¿Dónde está Chewie?”- pregunta el joven Jedi.
-“¿Te refieres a ese maleducado gran danés que tenías? ¿No lo recuerdas…? Tuviste que sacrificarlo hace dos lunas para poder calentarte con sus tripas cuando te perdiste en el glaciar buscando a Ben… Y vaya por dios que me alegro, maldito chucho apestoso!"
Ambos ríen y le dan otro gran sorbo al café ante la estupefacta mirada de Luke: no recuerda haberlo hecho.
Han se levanta, entra en la habitación y se vuelve a poner su chaqueta de serpiente
-“Esta chaqueta de piel de serpiente simboliza mi individualidad y mi creencia en la libertad personal…, deberías probar la tarta de frambuesa”
Luke les mira desconfiado. Leia roza la mano de Han al coger un trozo de tarta y entrevemos la tensión sexual. También entrevemos los celos del joven.
Volvemos a ver implosionar la Estrella de la Muerte. También vemos arder la cabaña de la montaña y a Vader entrar dentro. (NOTA MENTAL: ¿a que mola? Igual lo pongo marcha atrás y todo…)
-“¿Donde estamos?”, pregunta Luke.
-“En la tercera Luna de Endor…, fue idea tuya, Luke. ¿Qué te está pasando?", dice Leia preocupada.
Luke calla y escucha los planes que él mismo parece haber diseñado tiempo atrás: El Imperio está reconstruyendo la Estrella de la Muerte y piensan arrasar la galaxia. En esa luna de Endor está el control del campo de fuerza que forma el escudo del satélite, si lo destruyen, podrán atacar directamente a la Estrella y destruirla de forma definitiva (NOTA MENTAL: la conversación y la decisión de poner YA en marcha el plan ha de acabar con la versión “sui generis” del star wars main theme de Badalamenti.)
Fundido a negro. Noche cerrada. Cuando se abre distinguimos a duras penas a Leia entrar en la habitación de Han a hurtadillas. Luke está en la sala, oculto entre sombras, rabioso, y lo ve. Luke coge su sable y empieza a acercarse a la puerta cerrada. Cuando apoya su mano libre en el marco brillante por el reflejo del sable, se empieza a escuchar desde dentro música atronadora en alemán. Luke, confundido, se aleja despacio.
Esa misma noche, tras varias pesadillas sobre snaff movies con enanos en habitaciones blanquinegras, Luke sale (despacio también) de su habitación y deja una nota pegada con un imán en la nevera “Hacedlo sin mí, yo debo enfrentar mi propio destino” y sale de la cabaña no sin antes coger un pedazo de esa deliciosa tarta de frambuesa.
Por la mañana Leia lee la nota y presiente que algo malo va a suceder. “Algo malo va a suceder!” le grita a Han y en ese mismo momento, un enano renqueante con una media en la cabeza, con orejas de peluche encima, que baila marcha atrás, (con una lanza en sus manos) entra al asalto por la ventana. Y tras él cientos de enanos con similares características.
Atada y amordazada, no puede hacer más que ver salir a Han de la habitación con su pistola Mauser C96 en la mano, vestido únicamente con su reluciente chaqueta de piel. De la misma forma, los enanos danzarines, tras verle relucir en el viscoso color serpiente, le toman por un dios y acaban por decidir ayudarlos en su tarea antiimperialista. (NOTA MENTAL: igual pongo algún inserto bizarro aquí también, que me da pereza escribir los diálogos marcha atrás)
(NOTA MENTAL: A partir de aquí todo ha de ir endiabladamente rápido. Pedir a Angelo más jazz enloquecido)
Luke usa sus poderes jedi para llegar hasta su padre, el perrito guardián encuerado del malvado emperador. Una vez allí, le intentan arrastrar al lado oscuro explicándoles su historia: Luke en realidad se llama Junior, y fue secuestrado por un par de granjeros paletos del desierto de Tatooine. Que iba a ser el más malo de la galaxia, pero que el secuestro lo ha convertido en el llorón nenaza que es en la actualidad. Además, que sepa que la Estrella de la Muerte funciona a pleno rendimiento, que es todo una trampa y tal.
Mientras vemos el ataque rebelde (más los enanos peludos) a la estación de Endor. Los acondroplásicos de peluche van muriendo como escoria carne de cañón que son…, pero de forma heroica, Han y Leia llegan al transmisor de campo de fuerza y lo destruyen. No sin que muera Han tras volarse la cabeza con su Mauser C96 al tropezar con el cadáver de algún bicho. Leia coge su transmisor y entre sollozos anuncia ”Lider Rojo esperando fase 2… Han ha muerto”
Ajeno a esto, Luke, totalmente fuera de sí, dos pueblos más allá del lado oscuro, convence violentamente a su padre (le arranca el respirador laringeo que tenía desde que le operaron por el cáncer) para derrocar al Emperador Palpatine, que acaba defenestrado por un sumidero de la Estrella. Herido de muerte por la lucha, Vader perdona a su hijo. Tras varios flashbacks en los que vemos la muerte de Ben, el brazo amputado del joven jedi y la quema de sus “tíos”, Luke no acepta su perdón y le remata sin piedad.
En una febril carrera por encontrar un transmisor mientras todo se derrumba por el ataque de los rebeldes (NOTA MENTAL: aquí, marcha imperial desbocada a un volumen infernal), finalmente encuentra un modelo antiguo en la mano muerta de un obrero autónomo muerto en plena reconstrucción. Tras desbloquear la pantalla con el logo del imperio, intenta llamar a Leia para advertirle de que van a disparar la Estrella (no le importa si vive o no, pero aún quiere beneficiársela)…, pero ella comunica. Sin saber a quién, deja un mensaje a las hondas
-“Salid de ahí, estáis jodidos!!!”.
Vemos por fin explosionar la Estrella de la muerte, no sin antes ver un gigantesco último rayo mortal salir de la estación imperial hacia los rebeldes de Endor.
Una gran explosión deja inconsciente a nuestro protagonista y mientras se nubla su vista, nosotros pasamos a ver…
En Negro, Angelo (Badalamenti) hace una versión swing de la Marcha Imperial.
Se abre el fundido y vemos entre sombras un reflejo de cigarro y tras él, el rostro de Luke. La marcha imperial se funde de forma estridente y pasa a ser una música alegre y festiva. Suena el intercomunicador del joven. Despacio lo conecta y escucha entre estática:
-“...ha...sta...idos!!!”
Evidentemente, Luke no entiende, pero parece no importarle.
Fundido a negro.
Música de saxo, calmada. Se abre de negro con un pensativo Luke tumbado en la cama. Le vemos ligeramente diferente. Oímos ruido de agua corriente en el lavabo de la habitación. Luke, despacio, pensativo se levanta. Se viste con calma, se apoya en la puerta de la habitación y mira hacia el lavabo. Tras un par de segundos, coge del perchero fuera de campo su vieja chaqueta de piel de serpiente, sonríe y sale por la puerta.
Leia sale del baño secándose con una toalla. En ese momento, suena su móvil. Coge deprisa la llamada mientras observa la cama fuera de campo.
-“¿Si?”
-"Lider Rojo esperando fase 2… Han ha muerto” Dice una voz llorosa.
Leia mira el número en la pantalla de su móvil: “Unknown”. Se extraña un momento, pero al segundo sonríe y empieza a hablar.
-“¿Te lo puedes creer?, “Han ha muerto” jejejeje… ¿Quién diablos sería?”
Mientras tanto, se acerca a la cama y finalmente la vemos acariciar el flequillo de un apaciblemente dormido Han Solo.
Versión de Bowie de la Fanfarria "Star Wars Main Theme" mientras la cámara sale por la ventana, se lanza edificio abajo y empezamos a seguir a Luke mientras se monta en un Cadillac rojo descapotable y sale a toda velocidad de la ciudad…
TITULOS DE CRÉDITO…
(NOTA MENTAL: es un poco osado, pero creo que el embrollo sexual le acabará gustando a George (Lucas))
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NOTA: Esto no hubiera sido posible sin la enorme idea de Noel y Eki
Hace mucho tiempo... (4 de 5)
"No llores, te compraremos otra Estrella de la Muerte"
"Peter, si crees que esto es doloroso, espera a ver el Especial de Navidad"
"la clase del 77"
"Os quiero chicos"
"Lo sabemos, Han"
"Otro tipo en otro sistema es el Señor Púrpura. Tú serás el Señor Rosa"
"Me compras un relojito?"
"Parece que un niño llamado Ani grabó su nombre aquí"
"Por qué hicimos un especial de Navidad?, por qué?"
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Rueda de reconocimiento
Hoy os propongo un juego, el juego de la “Rueda de Reconocimiento”. He conseguido reunir a unos Sospechosos Habituales y tenéis que intentar reconocer a alguno de ellos.
Bueno nuestros Sospechosos ya están preparados, empieza la rueda de reconocimiento… sereis capaces de reconocerlos a todos…?
Sospechoso Habitual nº1
Edad actual: 61
Altura: 1,75 m
Sospechoso habitual nº2
Edad actual: 72
Altura: 2,01 m
Sospechoso habitual nº3
Edad actual: 73
Altura: 1,12 m
Sospechoso habitual nº4
Edad actual: 63
Altura: 2,21m
Que la mayoría de vosotros no sabéis quienes son…? a ver, no se pongan nerviosos y presten atención. Y no!, el Sospechoso numero 4 no es el alguacil de Juzgado de Guardia.
Os daré una pequeña pista para ver si los reconocéis finalmente, porque seguro que los conocéis… aunque algunas de estas nuevas fotos son de hace 30 años!!!
Qué? Ahora sí, verdad?
Efectivamente, son los grandes personajes sin rostro de La Guerra de las Galaxias. Los personajes más recordados de la Saga Galáctica, pero cuyo actores quedaron prácticamente en el olvido.
Sospechoso nº1:
Anthony Daniels (C-3P0):
Interpretaba al androide de Protocolo C-3P0. Nunca vimos su cara, pero si que escuchamos su voz. Ha participa en las 6 películas de la saga
Sospechoso nº2:
David Prowse (Darth Vader)
El pobre hombre, a parte de que no se le ve la cara en ningún momento de la película, tampoco se escucha su voz, ya que fue sustituida por la del Rey León… perdón quise decir James Earl Jones. Lucas lo utilizo por su físico… Y por lo visto hace cerca de 30 años que no se habla con George Lucas.
Sospechoso nº3:
Keny Baker (R2-D2)
Este hombre estaba dentro de R2-D2. Ni se le ve la cara, ni se puede apreciar su voz. Junto a Anthony Daniels son los únicos que participan las 6 peliculas.
Sospechoso nº4:
Peter Mayhew (Chewbacca)
No tenia la cara tapada, pero tenia tanto maquillaje y tanto pelo que no se le reconocía, y se pasaba toda la película gruñendo. Aprenderse el guión le resultó bastante fácil.
Desde aquí nuestro homenaje a estos cuatro actores que interpretaron a personajes importantes de la Saga Galáctica, pero que cayeron en el anonimato, porque nadie les reconocía por la calle! Espero que a partir de ahora sí!!!!
Os daré una pequeña pista para ver si los reconocéis finalmente, porque seguro que los conocéis… aunque algunas de estas nuevas fotos son de hace 30 años!!!
Sospechoso nº1
Sospechoso nº2
Sospechoso nº3
Sospechoso nº4
Sospechoso nº2
Sospechoso nº3
Sospechoso nº4
Qué? Ahora sí, verdad?
Efectivamente, son los grandes personajes sin rostro de La Guerra de las Galaxias. Los personajes más recordados de la Saga Galáctica, pero cuyo actores quedaron prácticamente en el olvido.
Sospechoso nº1:
Anthony Daniels (C-3P0):
Interpretaba al androide de Protocolo C-3P0. Nunca vimos su cara, pero si que escuchamos su voz. Ha participa en las 6 películas de la saga
Sospechoso nº2:
David Prowse (Darth Vader)
El pobre hombre, a parte de que no se le ve la cara en ningún momento de la película, tampoco se escucha su voz, ya que fue sustituida por la del Rey León… perdón quise decir James Earl Jones. Lucas lo utilizo por su físico… Y por lo visto hace cerca de 30 años que no se habla con George Lucas.
Sospechoso nº3:
Keny Baker (R2-D2)
Este hombre estaba dentro de R2-D2. Ni se le ve la cara, ni se puede apreciar su voz. Junto a Anthony Daniels son los únicos que participan las 6 peliculas.
Sospechoso nº4:
Peter Mayhew (Chewbacca)
No tenia la cara tapada, pero tenia tanto maquillaje y tanto pelo que no se le reconocía, y se pasaba toda la película gruñendo. Aprenderse el guión le resultó bastante fácil.
Desde aquí nuestro homenaje a estos cuatro actores que interpretaron a personajes importantes de la Saga Galáctica, pero que cayeron en el anonimato, porque nadie les reconocía por la calle! Espero que a partir de ahora sí!!!!
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Hace mucho tiempo... (3 de 5)
"Greedo, tienes que desenfundar más rápido o me vas a dar problemas durante años"
"Me da igual quién seas, sin un pase de backstage no puedes pasar"
"Me ha seguido hasta casa, me lo puedo quedar?"
"Me lo he repensado, te pondremos el disfraz de wookie"
"Nadie sabe demasiado sobre la confusa juventud de Greedo"
"Chewie, no te has cortado las uñas!"
"No luke, YO soy tu padre"
"Estamos aquí reunidos para unir..."
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