cinefagia.sms_: supernatural (season five)

De: Jack Sparrow
La nueva temporada de supernatural empieza a ritmo de AC/DC. Que castiel nos proteja de lucifer
A: kuroi_yume
Enviado: 12-Sep-09 01:46


De: kuroi_yume
Oh, yeah! Las viejas tradiciones no deben perderse. No me tiente, que quiero dejar pasar algunos capítulos!
A: Jack Sparrow
Enviado: 12-Sep-09 09:26

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Hancock

Estrenos de Verano
Hancock

La ciudad de Los Angeles pude dormir tranquila porque tiene un nuevo superhéroe, Hancock. Como en la canción de los cazafantasmas: “hay algo extraño en el vecindario… a quien vas a llamar?”…. a Hancock? Pos va a ser que no.

Efectivamente los ciudadanos de Los Angeles odian, más que veneran, a este peculiar superhéroe, ya que causa numerosos destrozos y heridos en todas sus hazañas. Por lo que supone un gran gasto para las arcas públicas. Más que superhéroe, lo consideran una persona con superpoderes.

Nuestro héroe en cuestión es huraño, arisco y alcohólico. A parte, para darle un tono dramático, se siente solo e incomprendido, ya que no recuerda nada de su pasado. No sabe si es humano, extraterrestre, ni cómo consiguió los superpoderes.

Todo cambiará en su vida cuando se cruza en su camino Ray Embrey, un publicista idealista, al que salva de ser arrollado por un tren (pero como es habitual en las acciones de Hancock, con ello causa numerosos heridos y destrozos varios, entre otros, el tren en cuestión). Embrey, al ver la reacción de la gente en contra del héroe, y en agradecimiento por salvarle la vida, le propone un cambio de imagen para que el pueblo finalmente lo adore, como al resto de superhéroes.

Este es punto de partida de la última película de Will Smith. Que empieza siendo una gran comedia, y termina siendo un drama, cosa a la que ya nos tiene acostumbrados Hollywood.

A mí me gusto mucho la primera parte de la película, pero cuando intentan explicar el origen del antihéroe, ya pierda gran parte de la gracia (algo parecido lo que le pasa a la serie Kyle XY: lo que tiene de bueno en la primera temporada, se pierde en la segunda al explicar el origen del protagonista).

De todos modos es una buena película palomitera, para pasar el rato, con grandes efectos especiales. Yo le doy un 7 de 10.

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WALL-E. Batallón de Limpieza

Estrenos de Verano
WALL-E. Batallón de Limpieza

En el año 2105 en un acto desesperado por salvar tierra de la contaminación y la basura, la multinacional "Buy N Large" (parecida a la OCP de RoboCop de Paul Verhoeven) pone en marcha la Operación Limpieza, que consiste en que durante un periodo de 5 años la humanidad abandonará la tierra a borde de enormes transatlánticos espaciales, como si fueran vacaciones y mientras, un batallón de limpieza formado por unidades WALL-E (unidades con cierto parecido a nº “johny” 5) realizarán el aseo del planeta.

Unos 700 años más tarde, la humanidad no ha regresado a la tierra y sólo una unidad WALL-E queda operativa, y continúa sus directrices de limpieza, pero que después de tantos años adquiere personalidad propia (igual que HAL 9000). Este es nuestro gran protagonista, que mientras realiza su trabajo, y debido a su gran curiosidad, busca objetos que le llaman la atención y se guarda los que más le gustan.

Una vez que acaba su jornada laboral, vuelve a su casa (un almacen de unidades WALL-E) que ha redecorado a su gusto. Y en su tiempo de ocio le gusta ver en VHS Hello, Dolly! (1969) y jugar al Pong (1972).

Es en esto cuando WALL-E ve como se altera su mundo conocido, cuando llega a la tierra EVE, una robot exploradora, de la cual se queda enamorado.


Este es el argumento de la nueva película de Pixar, que probablemente sea la película del verano (ya está en la posición #23 en el ránking de ‘Internet Movie Dada Base’), con permiso, claro está, de The Dark Knight (ya está en la posición #1 del mismo ránking). WALL-E es una película muy divertida, que te engancha desde principio. Consigue que aunque durante la primera media hora de película no hay diálogos, no se haga aburrida.

Como curiosidad comentar que en la mayoría de las ocasiones que aparece un primer plano de la Tierra, siempre se muestra el continente americano, como en un gran número de series y películas. En su día a Ronald D. Moore, después de la finale de la tercera temporada de Battlestar Galactica (para mí, la mejores finale de temporada de 2007. Sí, Sí, incluso mucho mejor que las finale de LOST), en la que sale un primer plano de la tierra, le preguntaron por qué precisamente se veía claramente el continente Americano, y el contestó que si pusiera otro continente, habría público entre la audiencia que no sabría que estaba viendo la tierra.

En definitiva, WALL-E es una película por la que vale la pena pagar la entrada para verla en el cine. Yo claramente le pondría un 10 sobre 10.

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sketches from lost: el final de la cuarta temporada.

Hoy sin spoilers

Ya tenemos final de temporada de Lost, y ya van cuatro. Se nos han desvelado grandes misterios. Pero también nos han surgido nuevas preguntas.

Me acuerdo cuando ví el final de la primera temporada y me quedé con grandes interrogantes:
- qué es humo negro?
- por qué papá Shepard aparece y desaparece?
- quién son realmente los otros?
- qué coño hace una escotilla en medio de la isla?
- por qué Jack es tan gilipollas?
- por quién se decidirá Kate?
- por qué locke puede andar y parece que tiene una relación especial con la isla?

Y ahora, cuatro años después me hago otro tipo de preguntas:
- qué es humo negro?
- por qué papá Shepard aparece y desaparece?
- quién son realmente los otros?
- qué coño hace una escotilla en medio de la isla?
- por qué Jack es tan gilipollas?
- por quién se decidirá Kate?
- por qué Locke puede andar y parece que tiene una relación especial con la isla?

A saber qué nuevas preguntas me surgirán después de ver la “finale” de la quinta temporada...

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sketches from lost: Revelaciones

Al final de la tercera temporada Desmond tuvo dos revelaciones (episodio 3x17 – “Catch-22”):
- Su amada Penny había llegado a la isla para rescatarlo y estaba en apuros.
- Charlie la iba a palmar en cualquier momento

Respecto a la primera revelación, finalmente, resultó que la paracaidista no era Penny sino Naomi, que llevaba una foto de Desmond y Penny.

Respecto a la segunda revelación, Desmond especifica que con la muerte de Charlie se salvaba Claire, ya que la había visto subiendo en un helicóptero con el bebe en brazos (episodio 3x21 – “Greatest Hits”). Por cierto, por si alguien no sabe por qué precisamente era Charlie el que tenia morir, recordaré que para desactivar la estación submarina, hacia falta teclear una clave numérica, que se correspondía con las notas de una canción de los “Beach Boys”… pero esto es otra historia.

Continuemos con la segunda revelación de Desmond: en un flashforward descubrimos que Aaron, un poco crecidito, esta con Kate y la llama mamá (episodio 4x04 “Eggtown”). Por lo que uno se pregunta: ¿Desmond se equivocó "viendo" a Claire salir de la isla en helicoptero?, ¿o es que vió a una mujer llevando en brazos a un bebé, y dio por supuesto que era Claire?

Entonces... La muerte de Charlie no sirve para salvar a Claire... ¿hubiera hecho lo mismo si Desmond le especifica que quien se queda con el niño y lo cría va a ser Kate?

¿Es por eso que ahora Charlie, se le aparece a Hurley? (episodio 4x01 - “The Beginning of the End”), ¿para que regrese a la isla y que Kate devuelva el hijo a Claire?.

¿Qué consecuencias desastrosas tendrá que el niño no sea criado por Claire, como advirtió el vidente Richard Malkin (episodio 1x10 – “Raised by Another”)?

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dudas existenciales - CSI: MIAMI, again

Advertencia para almas sensibles: Si tu serie favorita es CSI: Miami, no leas lo que viene a continuación. Porque sí, amigos, esta es una nueva ofensiva de Jack Sparrow contra Horatio ‘Posturitas’ Cain.

Dudas existenciales que me pasan por mi desequilibrada cabecita después de ver un episodio de CSI: Miami.

Si Horatio que es forense de la policía de Miami, procesa pruebas, investiga, interroga y detiene a sospechosos, desactiva bombas, intercambia tiros con maleantes, y se compra unas gafas nuevas; entonces Dexter, que también es forense de la policía, es un manta que deberían echarlo del cuerpo a patadas, porque sólo clasifica las pruebas (exclusivamente las relacionadas con sangre), entrega el informe al detective al cargo de la investigación, y se olvida del caso, importándole bastante poco, por no decir una mierda, si se resuelve el caso, o no.

Si en un episodio de CSI, Horatio no tarda más de una semana en resolver un caso, entonces, los policías de The Wire son una panda de incompetentes, porque están toda una temporada por caso. Y cuando no están trabajando en el caso, están borrachos.

Si con Horatio todos los asesinatos del mundo mundial, se resuelven con las pruebas y su exclusiva “Intuición Ninja”, entonces, de que vivirá Jessica Fletcher sin sus famosos: “y cómo sabe que murió ahogado (acuchillado, tiroteado, empalado, etc….) si la policía todavía no lo ha dicho”.

Si Horatio estuviera en la isla de Perdidos, entonces, ya sabríamos qué es el humo negro, por qué Locke puede andar, por qué Hurley no pierde peso, y de dónde coño vienen las voces que se escuchan en la selva. Y hubiera reunido pruebas incriminatorias para encerrar a la mayoría de los habitantes de la isla… y llamaría a la isla "Nueva Australia"

UPS!!!!!!

Hora de la pastilla….

Creo que mejor me voy a descansar un poquito.

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II Edición BAD, BAD GUY IDOL - El Palmarés

Después de una reñida votación, y numerosos recuentos de votos, ya tenemos ganador.

Desde ‘Tierras de Cinefagia’ consideramos como el mayor cabrón, el mayor hijo de la gran puta de la galaxia de esta segunda edición a:

Benjamín “Ben” Linus

El total de votos quedaron repartidos de la siguiente forma:

Theodore “T-Bag” Bagwell.......................0 votos
Stewie Griffin.........................................2 votos
Kira/Light...............................................2 votos
Benjamín “Ben” Linus..............................4 votos

Contra todo pronóstico, dl pobre T-Bag, nuestro psicópata favorito se ha visto eclipsado por Ben. Nuestros primeros análisis nos indican que todos aquellos que iban a votar a T-Bag claudicaron en beneficio del hijo puta de ‘Ben’.

Como en la edición anterior al ganador se le dedicará un monográfico, cagándonos en su puta madre, por cabrón!

Muro de la Fama:
1ª edición Bad, Bad Guy Idol: George W. Lucas [+]
2ª edición Bad, Bad Guy Idol: Benjamin ‘Ben’ Linus [próximamente]

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II Edición BAD, BAD GUY IDOL - La Gran Final

Bienvenidos a una nueva edición de Bad, Bad Guy Idol, en la que decidimos quién es el mayor hijo puta de toda la galaxia. Recordamos que en nuestra última edición ganó por goleada George Lucas.

En esta edición, después de los largos cásting, hemos escogido cuatro candidatos que son unos verdaderos hijos de puta. Y estos son:

Theodore “T-Bag” Bagwell.
Psicópata, asesino, le van los jovencitos, fue uno de los muchos problemas que se encontró Michael Scofield en su fuga de Fox River. Es un superviviente nato, que hace lo que sea para salir airoso de todas las situaciones.

Se le puede aplicar el dicho “mala hierba nunca muere”. Es un hijo puta, pero también es verdad que le han dado de ostias hasta en el carnet de identidad.

Stewie Griffin.
El gran ausente de la edición anterior de Bad Bad Guy Idol. Debido a su gran inteligencia, siente un rechazo absoluto por el resto de mortales insignificantes. Entre sus hobbies está intentar matar a sus padres.

Kira/Light.
Uno de los estudiantes más destacados de Japón, con una gran inteligencia, que un día encuentra una “Dead Note”. Y de ahí arranca una carrera para llegar a ser el nuevo dios de la justicia. Empieza matando a personas con antecedentes penales, y acaba asesinado a todo aquel que se le oponga o intente detenerle, matando a Policías, agentes de F.B.I., servicio secreto...

Benjamín “Ben” Linus.
En la isla de “Perdidos” nada tiene explicación; qué coño es el humo negro?, por qué Hurley está igual de gordo que el primer día?, por qué los Otros hacen lista de los supervivientes del vuelo Oceanic 815? Qué significan los números malditos?... lo único cierto es que Ben, es un hijo de la gran puta manipulador! Tendríamos que juntarlo con la “Zorra Implacable” de “House”… sería una pareja entrañable.


Y ahora, estimados lectores de éste, nuestro blog, os toca decidir quién es el más hijo puta de toda la galaxia. Quién es el mayor hijo puta cabrón?

Que creéis que hay otros más hijoputas que éstos…? Lo siento… haberles dicho que se presentaran los cásting…

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Los hombres del Mago: el origen de la leyenda del rey Arturo

Narrador
Cuenta la leyenda que quién libere la espada de su prisión, será el rey de Inglaterra y el encargado de unificar todos los reinos de la isla. El Mago Merlín, sabe quién es el elegido… y hoy, le desvelará su destino.

Merlín
Ha llegado el momento…hoy sabrás por fin tu destino para el cual has sido instruido.
Liberando esta espada de su yugo…te convertirás en el nuevo Rey de Inglaterra,
Que es por lo que te estado instruyendo hasta ahora.

Futuro Rey de Inglaterra
Pero qué me estas contando… Merlín?
Que quieres que yo sea el nuevo rey de Inglaterra?
Pero tú estás tonto, o qué?!!!
Quieres que me coma yo todo el marrón…
Pero si siempre pasa lo mismo:
traiciones, corrupciones, guerras...
y probablemente me mate un hijo ilegítimo a lo Júlio César
En la puta vida… me entiendes…
En la puta vida…. Me voy yo a comer este marrón
Con lo bien que estoy en mi castillo sin que nadie me moleste
Así que ya te estas buscando otro gilipollas que te arregle esto!

Merlín
Pero no te vayas, tú eres el elegido…
Mierda!
No, si esto me pasa por buscar gente inteligente y preparada.

Arturito
Hola, perdone usted venerable anciano, sin ánimo de molestar…
Pero verá usted… puedo hacerle una pregunta?

Merlín
Mierda! Es el bastardo de Pendragón…
A ver, qué coño quieres?

Arturito
No, mire, que si no tendrá usted por casualidad una espada que le sobre…

Merlín
Cómo? Pero tengo pinta de herrero?

Arturito
Es que verá, yo he venido al torneo con mi padre y mi hermano,
Me entiende? Y resulta que por un despite….
Sin ningún tipo de mala intención por mi parte, que conste…
Me he olvidado de traer la espada de mi hermano,
Y claro, ahí está él, en el torneo sin espada…
Entonces mi padre me ha dicho, "Arturito, hijo, tú estás tonto, o que?.
Ya le estas buscando una espada a tu hermano, donde sea".
Y yo le digo que es imposible encontrar una espada así en el medio del bosque.
Y me dice: "Arturito, si por el honor de tu hermano y tu familia hay que encontrar una espada…. Pues se busca y punto!". Y Aquí estoy…”

Merlín
Pues sí, tienes suerte, tengo una espada aquí mismo.
Quieres que te diga dónde la tengo?

Arturito
Hombre, pues dicho así, pues sí que estaría bien…
Y esto, dónde está?

Merlín
En mis cojones…, en mis santos cojones…
Anormal, que eres un anormal…
Anda y vete a tomar por culo, anormal!!!!

Arturito
Oiga, que tampoco es para ponerse así, eh?
Que se lo he pedido con educación!

Merlín
Pero serás gilipollas!!!
…
Un momento… Pero si éste me viene que ni pintao!
Que yo a éste le vendo la moto, el seguro y la plaza de párking... y lo que haga falta.
Arturito, espera, que era una broma…
Pero que poco sentido del humor que tienes!!!


Narrador
Y es así como se forjó la leyenda
y Arturito consiguió ser el nuevo Rey de Inglaterra.

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II Edición BAD, BAD GUY IDOL - Los Castings (y 2)

Continuamos nuestro casting para buscar nuestros finalistas de Bad, Bad Guy Idol:

¿Quién es el mayor hijo del la gran puta cabrón?

T Bag
Buenas. ¿Es aquí dónde se hacen las pruebas para hijo puta cabrón?

Jack Sparrow
Si, efectivamente. Así que diga su nombre, y porqué es un hijo de la gran puta.

T-Bag
Bueno. Me llamo Theodore Bagwell, pero sin me agarras del forro del bolsillo me puedes llamar T-Bag.

Jack Sparrow
Qué pinta de chungo! Qué le pasa en la mano!?

T-Bag
Un regalito de un listillo desagradecido, que cuando le pille le voy a poner el culo como la bandera de Japón

SIGUIENTE!!!



Cartman [con voz fingida]
Buenas, soy el abuelo de Heidi y al principio de la serie era malo que te cagas

Jack Sparrow
¿No eres muy bajo para ser un Soldado de Asalto… perdón… quiero decir… para ser el abuelo de Heidi?

Cartman [con voz fingida]
No, es que con la edad he encogido…y como tengo tantos años

Jack Sparrow
Un momento, pero si tú eres Cartman…
No te envié ya a la puta calle…?
Seguridad, me vayan echando a este individuo de aquí!

Cartman
Serás hijo de puta… que hacen… no me toquen cabrones…
tengo contactos…sois una panda de maricones…
soltadme!!!!

SIGUIENTE!!!



Kira
Yo, soy Kira

Jack Sparrow
Encantado, ¿cuál es el motivo por el que crees que eres un hijo puta?

Kira
Pero, ¿realmente hece falta que te lo diga…?

Jack Sparrow
Pos qué quieres que te diga…
Pos ahora no caigo,
¿tú no salías en la serie esa de Bateadores?

Kira
¿Pero como te atreves?,
pero no reconoces al nuevo dios de la justicia!!!
Me voy indignado,
Por cierto… antes de marcharme,
¿tú no tendrás un tarjeta personal con tu nombre completo, no?

Jack Sparrow
Pues ahora que lo dices, sí que tengo, toma coge una,
Ot-tia que ilu!!!!
la primera que doy...
Pero, si le he dado mi tarjeta,
¿por qué se lo está apuntando en ese cuaderno negro?

SIGUIENTE!!!



Xenia Zirgavna Onatopp
Mi nombre es Xenia Zirgavna Onatopp, antigua agente de la KGB,
se lo puse muy duro a James Bond, con mis habilidades de seducción…
Y el cuero negro me sienta de muerte…
quiere que se lo muestre!?

Jack Sparrow
Esto… de acuerdo!
...
Atención todo el mundo, a ver, que lo dejamos por hoy.
Srta. Zirgavna, ¿me acompaña a un lugar más privado…?
para continuar la entrevista en profundidad!

Xenia Zirgavna Onatopp
Encantada, no lo defraudaré… en ese lugar privado, ¿tiene un látigo?.

Jack Sparrow
Un qué?... No… Pero?

Xenia Zirgavna Onatopp
Tranquilo, yo he traído el mío!

Continuará....

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II Edición BAD, BAD GUY IDOL - Los Castings

Bienvenidos a la segunda edición de nuestro concurso Bad, Bad Guy Idol, en el que se decide quién es el más malo, malo cabrón joputa del mundo del celulóide y televisivo. Y como todo buen concurso que se precie, haremos un casting para elegir a los finalistas!

Así que aquí empieza el casting de BAD, BAD GUY IDOL

Jack Sparrow
Vamos a ver, recordad: os presentáis con vuestro nombre,
y dáis los motivos por los que os consideráis unos auténticos hijos de puta…



Jerjes
Hola, me llamo Jerjes y mis tropas han sido el terror de toda Asia,
y le dimos, finalmente, por culo a los 300 de Leónidas ese de los cojones...

Jack Sparrow
Muy bien, le tomamos el nombre y los datos y ya le llamaremos.
Por cierto… ¿Jerjes es nombre de hombre o mujer…?
es que así a simple vista no me queda claro…

¡¡SIGUIENTE!!



Cartman
Me llamo Eric, le hice comer a un chico a sus padres, le…

Jack Sparrow
Oye, ¿tú no estuviste en la primera edición de Bad, Bad Guy Idol?
Si, claro, y perdiste, ganó Georges Lucas.
Así que… a la puta calle.
¡¡¡¡Queremos hijos de puta, no perdedores!!!!

Cartman
A que te comes a tus padres, hijo de puta!!!!

Jack Sparrow
SIGUIENTE



Jack Sparrow
Pero… ¿tú no eres el mejor y único amigo de House?
Pero si tu no eres malo, ni cabrón, ni nada…

Dr. Wilson
Pero si un día le serré el bastón a House y casi se rompe la crisma.
Que yo, cuando quiero, soy más malo que la tiña.

Jack Sparrow
Pero qué coño vas a ser tú malo…
pero si últimamente apenas sales en la serie
…
¡Uy! ¿¡Y este paquetito que me has dado!?

Dr. Wilson
Nada un regalito.

Jack Sparrow
¡¡¡¡Anda coño!!!!
Pero si son los números de teléfono de la Dra. Cameron y la Dra. Cuddy.
Da tu nombre y datos que te llamamos fijo!
¿Álguien me acerca un teléfono,
que tengo que hacer un par de llamadas urgentes?

SIGUIENTE



Jack Sparrow
¡Anda! ¡Y este niño tan mono!
Bueno mono… ahora que me fijo mejor…
Este niño es más bien feo, pero feo de cojones.
Pero si tiene cabeza de melón.
Mira que gracia, que cara de mala leche tiene el jodido…
A ver, ¿quién ha traído este niño al casting?

Brian Griffin
¡Ha venido conmigo!

Jack Sparrow
¡¡¡Ot-tia!!! un perro que habla…
No, si ya me dijo Yume, que no metiese tanto aliño al tabaco.

Stewie Griffin
Cuando sea el amo del mundo,
serás uno de los primeros a los que humillaré públicamente…

Jack Sparrow
¡Uy! Pero si el bebe feo este, también habla…
¡uff! que mal estoy…
Casi que mejor lo dejo por hoy.
¡¡¡Chicos recoged continuaremos el próximo día!!!

Continuará....

Si conocéis a álguien que queréis que se presente al casting, avisadlo que todavía está a tiempo… ¿quién sabe?, a lo mejor es uno de nuestros finalistas de la segunda edición de BAD, BAD GUY IDOL!!!!

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un exquisito cadáver navideño...

Me complace presentarles lo que será el Segundo Especial tdc! de la historia de esta página. Antes un poco de historia...

Marc Jardí propuso que hiciéramos entre todos un texto con la técnica que los surrealistas llamaron "cadáver exquisito" (ya saben, cada uno escribe un párrafo sin poder leer el resto del texto anterior, basándose sólo en la última línea del que escribió antes), poniendo como condición que el tema fuera "la Navidad". Y este es el resultado.

Varios pensadores han teorizado sobre el significado final de un texto obtenido mediante esta técnica y han llegado a la conclusión que hace aflorar el "inconsciente colectivo" del grupo creador. Si eso es cierto, espero que pasen una felices fiestas lejos de nosotros...

No se podía creer que hubiera funcionado. Hacía frío, claro, pero las pequeñas tiras de cuero del abrigo del caballero que yacía inerte en el suelo le hacían gran servicio. Estaba dentro, con el maletín lleno de dinero, una rosa en la solapa y restos de carmín en los dientes. Caminó despacio, seguro de sí mismo. Dejó el maletín y la rosa bajo la cama, como le habían pedido y sonrió. Tal como estaban yendo las cosas, no le sorprendería que en este nuevo año entrante sí que le eligieran como aspirante al trono de mariscal de los ladrones. Incluso se dió cuenta que allí, sólo en la habitación, estaba tarareando canciones navideñas sentada al borde de la cama, mientras evalúa el año que pronto acabará. Segundos después cierra su boca, creándose el más ensordecedor de todos los silencios. Ella mira fijamente la ventana abierta, la brisa mueve las cortinas. Humo de luz entra por la ventana, lentamente. Ella sonríe, el espíritu de la navidad nunca falta a su cita. Ella se levanta y el humo de luz rodea su cuerpo, casi como una caricia, Ella ríe y baila en la habitación. Y levita. Ella lleva puesto un pijama de seda azul. De ojos y cabellos negros, de piel más blanca que la nieve. Juntos emprenden el vuelo fuera de la habitación, y se transforman en una estrella. Siempre terminaba por darse cuenta, al final, de cómo odiaba esas fiestas. Y no era el único: hasta los zombis del centro comercial parecían pedir con los ojos la llegada de enero. Ese odio irracional a las reuniones familiares, falsas sonrisas, excesos de amabilidad, cenas de empresa, etc,.. lo ponían tan enfermo! Tanto que ponía en duda su capacidad de empatía con los que lo rodeaban en su vida, que se sorprendió al darle un par de monedas sueltas que tenía en el bolsillo a los chiquillos que habían ido a cantarle villancicos en la puerta de su casa. ¿Sería el espíritu navideño? ¡Que tontería! Él, que no creía en esas cosas, que no entendía porqué a la gente le podía hacer feliz regalar cosas a los demás. Y lo encontraba cínico. Sólo en Navidad la gente se acordaba de los más necesitados, ignorándolos el resto del año… Sí, pero por alguna extraña razón que desconocía, les había dado esas monedas que alegraron tanto a eso chavales,… Pero, ¿qué coño hacía pensando en esas gilipolleces...? tenía trabajo que hacer, y no podía perder tiempo. Bajó lentamente las escaleras del sótano, para acabar la faena antes de que llegase la policía. No había terminado la faena cuando, sin avisar, entraron tres agentes, dos blancos y un tercero de color, evidentemente de color negro, y se dirigieron con rapidez hacia el sótano. Al bajar las escaleras, lo que allí vieron les dejo perplejos, paralizados en un primer momento. El trabajo, sin duda, era de un profesional, sin mediar palabra ocuparon ordenadamente sus puestos en el belén de aquel sótano como los tres reyes magos, ofreciéndole al vástago recién nacido los trofeos de sus víctimas como si fueran regalos. Parecía que hubiera pasado una guerra en ese lugar sagrado. Los pedazos de carne y tripas esparcidos por todos los lugares y las caras desfiguradas de sus víctimas hacían de ese belén una visión apocalíptica. Una leve sonrisa se dibujó en el rostro del niño al tomar el hacha con la que había comenzado la masacre. Observó su obra. Se deleitó con ella. Sabía que todo cambiaría desde aquel instante y no le importó. Simplemente había hecho lo que estaba predestinado que sucedería. Había sido una mano ejecutora, nada más. Y de lejos, tenue, un vinilo sonanba: "Blue Velvet" de Bobby Vinton. Se regodeó. Lo consideró adecuado. Limpió el hacha con la manga y se fue a dormir. Mañana pensaría qué hacer. Ahora tocaba descansar.

Autores (alfabéticamente): álex, DangerminD, hombre lobo, jack sparrow, madmax, marc jardí, raistlin, yume.

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cinefagia.sms_: Rec

De: Jack Sparrow
Acabo de ver Rec desde la fila 4. Creo que me ha mordido uno de los zombies! Me han tenido que sacar con palanca del asiento y me he dejado las uñas en la butaca de alante. Impresionante!
A: kuroi_yume
Enviado: 23-Nov-07 23:57

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3a Encuesta Tierras de Cinefagia - Sobre chulos y duros

¿Quién creéis que es el tipo más duro y más chulo de la historia de las series de TV?

Muchos de vosotros seguro que pensaréis que no hay nadie más duro que M.A. (“B.A.” en el original) del Equipo A o Michael Knight de El Coche Fantástico,

pero os equivocais rotundamente, porque estos dos son unos auténticos nenazas comparados con estos que propongo:


Cordel Waler (Walter Texas Ranger):

Cordell Walter es un Ranger de Texas que reparte hostias como panes. Que digo Ranger, es el Power Ranger de Texas, por muy chulos y duros que sean los delincuentes a los que se enfrenta, Cordell les mete de palos hasta en el carnet de identidad (o Lincencia de Conducir en el original) sin apenas despeinarse.

Me surge una pregunta en mi desequilibrada mente, en una pelea entre Bud Spencer y Super Power Ranger Walter quién ganaría?. La patada giratoria contra el manotazo hacia abajo en la cabeza…. Pensad en ello!


Xena (Xena, La princesa Guerrero):

Lo podemos considerar la Walker Texas Ranger en femenino, y mitológica. Siempre arreglaba todo a base de ondonadas de hostias. Ya podía venir uno, dos o cuatrocientos, que lanzaba su grito de guerra, daba una voltereta en el aire, y a repartir estopa. Si entre las tropas persas del emperador Jerjes estuviera Xena, los 300 espartanos del rey Leónidas las iban a pasar muy putas, más de 3 horas no aguantaban.

Para ser sincero, no se muy bien de que iba la serie porque yo más bien me fijaba en las cualidades físicas de la protagonista.


Horatio Caine (C.S.I.: Miami):

El McGyver de la policía de Miami, éste no reparte hostias, pero no le hace falta. Sólo con quitarse las gafas y no mirar directamente a los ojos de la gente, ya tiene resuelto los casos más difíciles (ya lo que comentamos en su momento).


Jack Bauer (24):

Agente especial de los servicios secretos americanos que trabaja en la Unidad AntiTerrorista. Que tiene los cojones más grandes que ha parido madre, con permiso de Walker, claro. Puede matar con un golpe de su pulgar, aparte de saber más de 100 formas de matar a una persona con las manos desnudas, sabe técnicas sofisticadas de tortura, que no duda en usar cuando cree que es conveniente, sabe utilizar toda clase de armas de diferente calibre, estuvo en las fuerzas especiales, y realizó misiones encubiertas de la CIA. Vamos un verdadero psicópata que no lo tiembla el dedo a la hora de cargarse a gente.


Radmon Rubb (J.A.G):

Abogado del JAG, el cuerpo jurídico de la marina americana (“Navy” en el original). Anteriormente era piloto de combate en un portaviones (sí, totalmente rollo Top Gun), pero por problemas de visión (terror nocturno, según la serie) tuvo que dejarlo y por ello se convirtió en abogado.

No hay constancia de que anteriormente estuviera en las fuerzas especiales, ni interviniera en misiones secretas. Pero…. (pausa dramática)… El cabrón es capaz de ganar una guerra el solito. Es más chulo que nadie, es el más listo en todo, en leyes, en estrategia militar tanto en batallas navales como en incursiones terrestres, es por eso que cuando hay una misión super importante le llaman a él. Ya sabéis, misiones de rescate en terreno hostil, recuperación de documentos comprometedores para la seguridad nacional…. Lo normal, lo que es capaz de hacer cualquier abogado.

El día que deje el ejercito, América seguro que será rápidamente invadida por las hordas comunistas.


¿Quién creéis que es el personaje más chulo y más duro? Sabéis de otros personajes más chulos y duros que éstos…. Ahora es la vuestra… Contadle al tito Jack quién creéis que es más Chulo y Duro.

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